杉爸杉媽

112.11.26

杉爸的【 育兒教養-心得分享 】

下圖是我們家外面的風景，傍晚在這散步總能激發出很多想法和靈感。

杉，一歲一個月，我們對孩子的教育就是，做對的事我們多多鼓勵、給予回應；做不對的事，我們體諒這個階段的她需要探索，思考方式與我們大人不同，我們不指責但也不鼓勵，簡單說就是-「不回應」。

例如杉剛開始坐餐椅很喜歡站起來，雖然這件事情很危險，但我們不會把危險掛在臉上，我們也不會講理（因為在孩子還沒辦法講出有邏輯的因果句前，他們的大腦是無法學理的），我們只會溫柔堅定的請他吃飯坐好（我們禁止使用否定句，如：不要站起來），在她願意坐好的情況下，我們會給予鼓勵，當她站起來的時候我們也不指責、不回應，但我和杉媽會隨時注意她的安全，確保她如果摔下來我們能夠即時扶住她。久而久之，這個行為就明顯降低了！

今天中午我們和長輩在餐廳吃飯，長輩看到杉在位置上不斷吐舌頭，長輩講話制止：「不行吐舌頭！舌頭吐出來很危險，如果走路吐舌頭又跌倒更危險」，結果杉在聽完後就……瘋狂的吐舌頭😂😂😂

但其實我們在家從不在意吐舌頭這件事，她也幾乎沒有這樣不停吐舌頭過。（我認為危險的事情太多了，如果因為怕第一次開車上路危險，就選擇不上路，那我們何時才能開著車，去我們想去的地方？在我主觀認為的安全範圍內，我是盡量不去限制孩子太多行為，這會讓他們錯過很多體驗）

所以「回應」只會增強寶寶想做這件事的衝動，在他們前額葉還沒發展完全之前，寶寶很多時候是無法控制自己失控的行為，而大人常常的解讀就是「他們是刻意挑戰我們的底線，如果我們不積極阻止，她以後變本加厲」。然而採取更激進的措施後，孩子會有兩種路線：一種是孩子覺得這行為能成功引起關注，她要賣力地博得關注；另一種是孩子成功被大人的威嚴給制止了，但在你看不到的地方偷偷做，然後某一天我們開始懊惱為什麼孩子在我們人前人後一個樣。

之前看過一篇文章，裡面有句話讓我印象深刻：

「我們要相信孩子的行為都是階段性的」

這幾乎快成為杉爸育兒金句排行榜裡的第一名！很多時候，這句話會幫助我放過孩子、放過自己。

杉在大概七個月大時感冒，鼻水流不停，我們用知母時幫她將鼻涕吸出，可是她非常抗拒，我們總要對她全身壓制，歷經她聲嘶力竭的大哭、掙扎過後，才能成功吸出。

我們不喜歡這樣子對她，後來某次看了專業醫師的影片，才知道吸太多次鼻涕反而會增加鼻腔裡的刺激，導致將來更容易感染流鼻水，所以我們決定把知母時收起來，放任她自由的流，只要不妨礙到生活，我們都讓她「鼻水自由」。

最近又流鼻水了，有幾次因為鼻水太多的關係無法好好吃飯，所以我們決定幫她吸出來，沒想到這次杉自己主動微微把鼻子靠上知母時，吸了第一下有些微嚇到，但可能覺得鼻子有比較舒服，決定再勇敢的靠過來第二下、第三下，到最後，甚至知母時一拿出來，她就去遊戲墊上乖乖躺好等吸，逗得我和杉媽捧腹大笑！

也因為這件事，讓我更確信孩子的行為真的都是階段性，我們沒必要和自己、和孩子過不去。

最常聽到帶過孩子的長輩說：「如果你今天不要求她……，她將來就會……」，我知道他們是好意，但我相信這都是階段性的，對大腦還沒健全的孩子來說，有時候不是不想做，而是做不到，面對「不想做」和「做不到」應該是兩種截然不同的態度。

台灣的父母總教導孩子去「避開危險」，但很多國家相反地更在乎孩子如何去「承擔後果」。將來的事誰說的準，我們每個人都只有經歷過一次自己的人生，那些我們被教育、被避開的危險，真的是危險嗎？誰知道深不見底的山洞，原來背後是一大片桃花源呢？